[S] ACT 2Cei trei ciobani au reușit să scape de doamna polițist și așteptau liniștiți trenul personal de Urziceni. Dar, bineînțeles, toată lumea scapă de
ea, pentru că săraca e oarbă.
CA: doar n-ai de gând să te urci cu vvaca în tren
CG: PĂI VINO TU CU O IDEE DEȘTEPTUL PULII MELE
TA: chiiar
Eridan, în lipsă de un răspuns bun, tace și ridică din umeri.
CG: PĂI VEZI
CG: INTELIGENTULE
CA: ce vvrei mă am crescut în șatra de țigani al lui Ampora Minune de la Moldovva n-am învățat carte
CA: hău
TA: dar nu-ții trebuiie carte pentru a2ta bă îții trebuiie puțiină miinte
TA: eh ce 2ă dii2cut cu tiine că tu eștii șii nemăriitat șii viirgiin
CA: du-te-n pula mea sol
TA: șii eu te iiube2c ED
"Trenul personal 6200 București - Urziceni ajunge în gară la linia 2. Trenul merge în direcția Slobozia - Călărași - Urziceni."CG: HAI FĂ CĂ VINE TRENUL.
TA: cuii îii ziicii tu fă bă ăsta
CG: NU TU MĂ CRETINULE VORBEAM CU GERTTRUDE.
CG: GERTTRUDE CU DOI T
CG: M-AI ÎNȚELES
CA: cine dracu e gerttrude
CG: VACA MEA IDIOTULE
Sollux și Eridan încep să râdă cu o poftă imensă.
CG: CE DRACU RÂDEȚI CA SENATORUL LA POARTA ALBĂ NU E AMUZANT VACA MEA E NUMBER 1 DA ?
Cei doi nu se mai opresc din râs.
CG: SĂ VĂ IA DRACU DE PROȘTI
CA: haoleu fiți-ar coțohârla ta de vvacă de râs
Trec așa vreo 30 de minute, cei trei ciobani în tren, Kiki cu vaca după el, tot trenul holbându-se la el.
((Nota autorului: Jur, mi s-a întâmplat o fază de genul, mergeam cu trenul de la Târgoviște la Ploiești și la un moment dat s-a urcat cineva cu o vacă după el. Da, tren personal, că eram săracă.))
Undeva, după localitatea Slobozia, pe drumul național, rulează cu o viteză uimitoare un Audi Q7 alb nou-nouț cu Salam dat la maxim. Mașina încetinește în dreptul celor 3 și lasă geamul jos.
[S] Kanaya & Vriska: Enter.AG: Haaaaaaaaoleu mare șmecherie să moară mama
AG: Pe cine văd eu aici haus
AG: Pe prietenul meu Eridan
CA: hauardeeeee
CA (conversație în țigănește): ce cauți fă pe aici
AG: Fusei cu Kanaya până în Slobozia să ne luăm țoale că azi
CA&AG: vviiiiiiiine salaaaaaaaam !!!!!!!!
CA: cine mai vvine la CM ?
GA: Păi Am Auzit Că Vine...
AG: Mucles fă, tu fii atentă la condus că n-am chef să mor acum când vine Salam în sat.
AG: Vine toată comuna Scamele lui Hussie la bairam să moară Gi8ilan
CA: cro vvine ?
AG: Da, 8ă, vine și el. Cel puțin așa a zis Porrim.
GA: Fă Vriska Vezi Că Se Desparte Drumul În 200 De Metri
AG: 8ine mă hai că ne vedem azi la CM
AG: Cius !!!!!!!!
Și așa, Q7-le ia o cotitură periculoasă spre stânga, în direcția indicatorului "Scamele lui Hussie". Bineînțeles, cu scârț talentat, lăsând praf în urmă.
CA: sol pune și tu o manea șucară pe drăcia aia a ta
CA: evventual niște guță
TA: bă nu-mii maii numii biijuteriia mea drăciie tu știiii cât am dat pe netbook-ul ă2ta mă
CA: taci mă din gură că ai furat-o din spania de la căpșuni
TA: bă nu maii urla în gura mare că l-am furat că mă iia poliițiia în pula mea
CG: HAI LASĂ MANEAUA CĂ TRE SĂ COBORÂM ȘI TRE SĂ MĂ AJUTAȚI SĂ O COBOR PE GERTTRUDE DIN TREN
Și coboară cei trei cu vaca la stația "Halta Scamele lui Hussie". Frumusețe de haltă, arată mai bine decât o gară din Uniunea Europeană, cu podea placată cu aur și cu covor roșu imperial cu autograful reginei Angliei pe el și cu restaurante McDonalds, Subway și KFC, că Andrew Hussie, primarul comunei, e numai unul. Un primar independent, are un Bugatti Veyron în fața unei vile de lângă primărie, care are o ditamai piscina cu jacuzzi și cu cristale Swarovski pe margine și înăuntru, care poate fi și acoperită și descoperită, cum i se scoală lui în ziua aia.
Karkat, Sollux și cu Eridan o iau tiptil spre casă, intrând în satul "Muya Alternienilor". Din fundul uneia dintre ulițe, se aude o voce pițigăiată care chema duios pe unul dintre cei trei.
[S] Nepeta: Enter.AC: :33 << kiiiiiiiikiiiiiiiiiiiii
AC: :33 << kiiiiiiiikiiiiiiiiiiiii
CG: OF VIAȚA MEA
CG: DA NEPETA
AC: :33 << nu-i așa că vii azi la salam la CM ?
AC: :33 << *toarc3 și dă din coadă*
CG: DA VIN
AC: :33 << uii c3 bin3 kiki dragul m3u totul o să fi3 purrf3ct o să-mi pun c3l3 mai frumoas3 hain3 pe car3 l3 am doar p3ntru tin3
AC: :33 << *chicot3șt3 sug3stiv*
AC: :33 << t3 pup dulc3 iubitul m3u
AC: :33 << *s3 r3trag3 la pisicil3 3i din curt3*
CG: SĂ MĂ TRĂSNEASCĂ FULGERUL
CA: haoleu kar futu-te stalin
CA: ai muieri care aleargă după tine și tu strâmbi din nas
CA: totu-ți pute totu-ți miroase
CG: TACI ÎN PULA MEA CĂ DACĂ AI FI ÎN LOCUL MEU AI FACE LA FEL
CA (*scuipă pe jos*): ptiu hauarde hai că mă duc acasă să dau jos jegul de pe mine ciaules
Mai pe seară, toată lumea se îndreaptă spre discoteca din sat. Cea mai bună discotecă de pe o rază de 20 de kilometri, "La Cârnații Murați". O cașcarabetă, dar aparent prinde la public.
Dinspre satul învecinat, "Muya Beforușilor", vine același Audi Q7 cu aceeași viteză uimitoare și cu muzica țigănească dată tare, plus câțiva țigani pe mașină.
[S] Șleahta lui Papuc: Enter.AG: La o parteeeeeeee că au venit țiganii !
AG: Haaaaaaaai fă că am ajuns
GA: În Sfârșit
GA: Începuseră Să Mă Doară Picioarele De La Atâta Condus.
TC: OoOh DaAaAa CoAiE aM aJuNs
GA: Gamzee Ai Adus Marfă Azi ?
TC: BiNeÎnȚeLeS
Porrim: Vă ro+g frumo+s să vă calmați e o+ seară ca o+ricare alta
TC: Da ȘeFa S-a FăCuT
TC: HoNk :o)
Porrim: Vezi să ai grijă de fetele mele că altfel ți-o+ iei
TC: Da DoAmNă *se dă jos de pe mașină, deja spart*
CC: HAUARD----E -EU MAI RĂMÂN AFARĂ SĂ-MI AȘT-EPT PRI-ET-EN-EII !!!!! 38D *se dă jos de pe mașină mai să-i rămână fusta agățată de sigla mașinii*
AG: Bine făi Feferi ai grijă de tine cius
Kanaya se dă și ea jos din mașină, și deschide ușa, ca să ajute o altă persoană să iasă din mașină.
[S] Rose: Enter.GA: Poftim Prințesa Mea
TT: mulțumesc frumos iubire
TT: dă să te pup
Kanaya o ia pe Rose în brațe și o pupă scurt dar dulce, și apoi intră în club.
Din zare apar 3 tinere cu fustele atât de scurte de înroșesc toate babele.
[S] Roxy, Damara and Jake: Enter....Pardon, mă corectez. Tineri.
CC: HAAAAAAAAU UIT-E-L-E ȘI P-E GAGICIL-E M-EL------E !!!!! 38D
TG: văleleu m-o rupt unul în ptaru de umblu crăcnăată
TG: *patru
TG: *crăcănată
CC: D-ECI SĂ ÎNȚ-EL-EG CĂ ȚI-A M-ERS BIN-E AZI
CC: ȘI MI-E MI-A M-ERS BIN-ESS 38D
Damara: Și noi când facem sex ?
CC: C-E FĂ ȚI-E NU ȚI-A M-ERS BIN-ESS ?
Damara: Nu prea.
Damara: Dar nu mai rău decât Jake ăsta de lângă noi.
CC: JAK-E DRAGĂ NU ȚI-A I-EȘIT NIMIC ?
GT: nu mi-a ieșit deloc bine
GT: dar nu că nu am agățat
GT: am agățat dar când a văzut ăsta ce am între picioare a rupt-o la goană
GT: nu se aștepta să fiu băiat
CC: HAUARD----------E !!!!!!!!!!!!! 38(
TG: ce napșă
TG: *napșa
TG: *nașpa
Damara: Haideți înăuntru, bem și noi ceva, poate agăți și tu ceva Jake să nu pleci nesatisfăcut.
Damara: Mai repede că îmi îngheață curul și nu mai pot face bani dup-aia.
GT: da da poate îl văd pe dirk al meu
GT: *se linge pe buze suav cu substrat și își aranjează fusta. Bineînțeles, tocurile de 12 cm nu îl permit să stea drept și se împiedică de pietrișul de pe strada neasfaltată*
Și așa, cele patru curve- pardon- domnițe de moravuri ușoare intră în discotecă.
Din lanul de porumb de lângă discotecă, un tânăr brunet cu ochii albaștri iese cu o coasă în mână, timp în care se aud bubuieli și pârțâituri de la un Trabant foarte sclipitor care vine din capătul străzii. Atât de sclipitoare mașina aia, încât la soare te puteai uita, dar la mașină ba.
[S] Dave, Dirk and John: Enter.EB: ia uite-i și pe frații meeeeeeeeiiiiiiii !!!!!!!!!!
TG: ce făcuși bă
TG: ai terminat jocul ăla fifa ?
EB: :B
EB: hai cu mă-ta
EB: da l-am terminat să-l ia dracu
EB: mă luai în gură cu ronaldinho m-am enervat că mă tot bătea la joc și am aruncat calculatorul pe geam
EB: tre să i-l trimit lui sollux la reparat
EB: să mă fut în el de calculator
TG: mișto
TG: lasă că-i arătăm noi talent de fotbal
EB: da da
TG: și cu coasa ce dracu faci ? iar te ții de șotii ?
EB: *râde ca rața la barieră*
TG: eheeee nebunule iar le sperii pe babe
TG: se ia țața snowman de tine iar
EB: da-o dracu nu se pune nimeni cu boss egbert aici de față că-i trag o perversă ca la târgu ocna de ți-o fac piftie să moară mama
EB: și tu dirk cum o mai învârți ?
TT: păi pula mea am fost la vânătoare și boul ăla de cronus iar a furat fazanii când îl prind cu prima ocazie îl iau la 11 m
TG: bă nu te pune cu țiganul
TT: taci bă copile din gură
TT: da da, mai taie din ele dă-le dracu.
EB: hai bă în discotecă, că vine salam reggaeton ța !!!
EB: dave bagi și tu o digeială frichi frichi acolo pentru mine așa cum îmi place da ?
EB: :B
TG: bine john o să pun și niște "oh Carolina" de romeo fantastic regele sexului pentru tine până vine salam
Ehhhhhh, și băieții ăștia din ziua de azi...Mai să te ia durerea de cap.
Mai apar vreo câteva fete cucuiete pe uliță, cu chef de clubăreală și de dat din cur. Unele dintre ele miros a mâncare, că au lucrat toată ziua la bucătăria de la căminul cultural din sat. Nu că ar trece cineva pe acolo, că fie vorba între noi, nu trece nici Pulea, după cum se observă.
[S] Jade, Jane, Aradia, Aranea, Latula, Calliope, Nepeta: EnterGG: oh doamne
GG: fată vine dave
GG: ai de mineeeeeee
GG: poate o pun și eu în seara asta că mă cam mănân-
gG: Jade, taci din gură că poate te aude cineva !
GG: tu ține-ți fleanca că puți a ceapă
AC: :33 << oooooooooooooooooo
Latula: v41 do4mn3
gG: M-ai înnebunit toată ziua la cap
Aranea: Mă pun pe pețit acum ! Poate o ieși de o nuntă ceva în satul ăsta 8ășit.
AA: cum 0i putea eu petrece știind că azi a f0st 0 înm0rmântare
AA: văleleu văleleu
AA: 0_0
uu: nU mai boci atâta că mă enervezi
uu: toată ziUa plângi ca o proastă să mor eU
Latula: 4r4d14 poț1 să d4ns3z1 cu m1n3 l4 b4ră 4st4 t3 d3st1nd3 p3 bun3
AA: văleu și văleleu
AC: :33 << poat3 vin3 și iubiț3lul tău aradia că al m3u vin3 h3h3h3 *toarc3 languros și intră în discot3că chicotind*
uu: da
uu: și eU abia aștept să-i iaU interviU lUi salam pentrU ziarUl satUlUi "stinky șoseata" da da
Se adună lumea la paranghelie, e semn că va fi o noapte lungă pentru tineret.
Dar cine mai apare ?!
[S] Kurloz, Meulin, Mituna: Enter.Preotul, preoteasa satului și unul dintre călugări. Din nefericire, nu putem să ne dăm seama ce zic, pentru că preotul și preoteasa vorbeau în limbajul semnelor, și autorul are inabilitatea de a descifra acest limbaj.
Dar...
Mituna: P0AT333434 V1N3 Ș1 CR0NU5 4L M33333UUUUU H3H3H434HHH3
...
No comment.
Cine e acest Cronus de care toată lumea vorbește ?
Până să ne dăm seama cine e, două mașini bengoase vin cu o viteză și mai rapidă decât Audi-ul lui Kanaya. Un Maseratti și un Bugatti.
[S] Hussie, Cronus & Meenah: Enter.Hussie: Ce faci coi ?
Cronus: bine fac băi coi hai tu ia-o pe Meenah înăuntru că eu îl aștept pe domnul să mai am o convwersație cu el.
Meenah: cronus ce pula mea faci bă mă lași de una singură cu ăsta poate mă-
Cronus: taci fă din gură și marș înăuntru, că dacă-ți dau un pește de baia mare peste țâțe îți dansează o săptămână.
Se mai aud niște râsete grosolane în apropierea lui Cronus, ce imită răgetele unui porc.
[S] Sollux, Eridan, Karkat, Gerttrude, Equius, Tavros, Rufioh, Horuss: Enter.TA: băii cronu2 nu așa se vorbește cu femeile
CA: da da coane
CA: hău
CG: HAHAHAHA
CG: HAI GERTTRUDE ÎNĂUNTRU SĂ-ȚI FAC CUNOȘTINȚĂ CU SALAM
Horuss: 8=D < doamne doar nu o să bagi vaca înăuntru
AT: uHHHHHH,,,,,sURPRIZĂ DAR POATE
CT: D --> vai mor mi-ar plăcea să mai stau cu voi dar eu zbor înăuntru că tre să am grijă de nepeta
CA: așa eq fugi ca o găină
CA: *imită sunetele de găină*
Cronus: ce-i aici mă bar de negri
CA: uite cine vvorbește
Rufioh: mamă 1-auz1 a1c1 melod1e
Rufioh: oh carol1na jambala
Rufioh: bangarang
Rufioh: ha1 înăuntru că vreau să dansez ș1 să agăț ceva };)
Și toți intră în discotecă, mai puțin Cronus, care îl așteaptă pe "domnul".
Și nu i-a fost lungă așteptarea.
[S] Salam: Enter.Salam: Salaaaaaaaaa !
Cronus: ohhhhh frățiorul meu de o vwiațăăăăăăă
Cronus: ce faci băăăăăăă
Salam: Ce să fac bă am venit și eu aici în sat că tare-mi place pe aici.
Cronus: tu dacă ai știi că toată comuna e pe aici
Cronus: vwăleleu vwăleleu
Salam: Asta o să ne scoată coco la greu
Salam: Facem 50-50.
Cronus: nu
Cronus: 70-30 că eu am vwenit cu ideea să vwii aici
Salam: ...bine mă. S-a făcut.
Vedetele intră în club, și deja se aud răgete de bucurie din discotecă. Toată lumea îl aștepta cu brațele deschise pe Salam, care deja a început să le încânte urechile cu cel mai tare hit al lui: Portugalia.
Totuși...Cineva analizează totul din afară pe un geam din-ăla mic de-al clubului.
[S] Caliborn: Enter.UU: CE PuLA MEA S-Au ADuNAT TOȚI AICI SĂ-L VADĂ PE SALAM BĂRBOS
UU: PARIZER ȘI ȘuNCĂ
UU: E COADĂ LA ALIMENTARĂ PĂZEAAAA
UU: MĂ DuC ACASĂ CĂ AICI Nu-I DE MINE
UU: POATE MĂ VEDE ERIDAN ȘI APARE IAR Cu ȘOSEATA LuI DE LÂNĂ SĂ MI-O FLuTuRE PE LA NAS
Dar ceva îl împiedică.
[S] Terezi: Enter.GC: TU ! ST41 ! 41 14RBĂ CĂ T3-4M M1ROS1T ÎNCĂ D3 CÂND 41 PL3C4T D3 4C4SĂ
UU: BEȘ DE AICI CĂ N-AM IARBĂ
UU: ÎNCEARCĂ ȘI Tu PRIN DISCOTECĂ
Și intră polițista în club. Caută prin tot clubul pe posesorul de iarbă, dar din nefericire pentru ea, toți fumau iarbă. Absolut toți.
Dar...
GC: TU ÎN SFÂRȘ1T T3-4M GĂS1T TU 3ȘT1 C3L C4R3 4R3 14RB4 !!!!!!!
TC: Nu ȘtIu SoRo Eu Nu Am IaRbĂ
TC: UiTe IeȘi PrIn UșA dIn SpAtE șI îNcEaRcĂ pE aCoLo
TC: HoNk
Naiva polițistă ieși cu coada între picioare pe ușa din spate, lovind pe toți cu bastonul ei de orb până la ușă. Când iese, merge ce mai merge, apoi miroase ceva.
GC: TU ! DĂ 14RB4 4CUM !
Singurul răspuns pe care l-a primit a fost un grohăit de la vreo orătanie de pe acolo.
GC: 4H4 !
Și polițista se apucă să lovească orătania, care începuse să guițe de durere și să fugă prin curte. Intră în cocină și cade cu fața în noroi, dar într-un final îl prinde pe infractor.
GC: ST41 1NFR4CTORUL3
GC: 3ȘT1 4R3ST4T
Să fim și noi fericiți că Terezi a prins ceva de băgat la pușcărie. Un porc, dar măcar a prins ceva. E de bine.
Și așa a petrecut toată comuna, cu mic cu mare, la marele chef care a înnebunit toată Scamele lui Hussie.
[S] END OF ACT 2.To be continued.Bonus, pentru voi: