Valet?

Persoana care postează după tine e valetul tău. Tu îi ceri ceva imposibil, el face chestia aia şi-ţi spune cum a făcut-o, apoi cere ceva la rândul lui.

Îndeasă-te într-o doză de Cola şi fă-mi 12 porţii de mâncare chinezească. Da, în interiorul dozei.

Am deschis doza, am intrat, am inchis doza, am gatit in doza.

Scoate-ma din doza cu una din pulile lui Sollux.

Am încălzit doza să fie mai uşor de îndoit, i-am lărgit gaura cu o sculă de-a lui Sollux, am băgat acolo scula să te prinzi de ea, te-ai prins şi te-am tras afară.

Loveşte-mă cu o bucată de aer.

Umplu o pungă de plastic cu aer, şi te lovesc cu ea în faţă, punga spărgându-se.
Dansează tango la 50 de metri sub mare, şi apoi cere în căsătorie cea mai apropiată caracatiţă.

Iau lectii de scufundat de la dream self-ul Mufla, care poate respira sub apa, iau lectii de tango, cumpar inelul de casatorie si cer caracatita.

Linge-ti ambele coatele in acelasi timp.

Imi rup mainile cu ajutorul unui wrestler, apoi imi ling coatele.
Asasineaza-l pe Obama fara sa fi prins.

Il asasinez pe Obama cand isi face laba si totodata-i singur, ma arunc in mare si ma duc la nevasta-mea caracatita (a se uita mai sus).

Ineaca un peste.

Il bag in ulei. It works, I guess.
Build the time machine. (step by step)

Am luat o ţară şi am adăugat un lider comunist. Timpul s-a întors cu 50 de ani în urmă.

Karkat leşinat la mine-n cadă. Acum.

Ii dau lui Karkat cu o sticla de bere in cap si il arunc la tine in cada. Ma intreb oare ce vrei tu sa faci cu el...

Fa-mi ciorba de pitipoanca.

Tai pitipoancele, pun bors si iti dau supa, de la care vei muri pentru ca organismul uman nu poate rezista la o asemenea "delicatete".


Scoate-mi intestinele prin scula.

Îţi bag un pai sub prepuţ şi-ţi scot intestinele prin el cu o pompă.

Dă buzna-n cancelarie şi violează prima persoană pe care-o vezi, apoi adu-mi clitorisul/prostata ei/lui ca dovadă.

Da' nu vreau s-o fut pe profa' de romana D:
In fine...
*5 hours later*
Done. Also, vezi ca lindicul inca sangereaza...

Ok, vino pana la Valcea si fa curat in camera mea.

Trag o băşină care mă propulsează până-n Vâlcea, apoi mai trag una care-ţi curăţă toată camera.

Plantează-mi copaci-acadele pe ţâţe.

Mai intai umplu cu pamant si semine tatele, bun bucati de acadea si evrika. Apoi vei ramane definitiv fara tate pentru ca le voi amputa si vinde pe piata neagra *evil grin*

Tatueaza-mi-l pe Kurt Cobain pe plaman.

Mai intai luam un bisturiu,te taiem frumusel pe chiept,dam un poke inimii for the lulz, pregatim plamanul.Dupa care il aducem din morti pe Kurt si il rugam sa pozeze pt. noi like one of my french girls ca sa imi pot da seama cum ti s'ar potrivi imaginea lui pe plamanul tau.Intr'un sfarsit hotaram sa'l facem din profil.Okay. Then aducem masina de tatuat[?] si voila! Cat despre gaura ta din piept n'am ce spune...ramane asa.

Omoara un dalek si adumi capul unui lord al timpului. Merci anticipat.

Ma strecor in spatele tinichelei, o iau de mana si ii bag degetul in priza. Cat despre ala, il dau un sut pe la spate si il arunc in Feb 31 unde ramane acolo timp de 4 ani si in final moare asfixiat pentru ca ramane fara aer in calendar.

Ucide-ma "pasional".

*ii bga un trandafir in inima*
Destul de pasional?

Lipeste-ti curul de o masina de tuns iarba.

Ma rostogolesc putin prin miere dupa care imi asez posteriorul pe masina de tuns iarba si ta-da! E temporar but close enough.

Creeaza un parfum care sa miroasa ca tine! Mentioneaza si cum faci rost de ingrediente.

'kay. O să cenzurez totuşi pentru cei cu stomacul mai puţin rezistent.

Spoiler:

Curăţă-mi grăsimea de pe spate. Singura chestie pe care ai voie s-o foloseşti e un panda.

O sa dresez un panda sa fie gentle si naiv,o sa'l rasplates cu bambus de fiecare data cand o sa reuseasca sa tina o perie de spate in dinti,dupa ce a invatat acest 'trick' o sa'l pun sa se rostogoleasca in gel de dus.Dupa ce s'a rostogolit il pun sa vina la tine sa se frece de spatele tau,o sa'ti linga grasimea cu limba lui/ei aspra dupa care o sa te frece si cu peria de spate just in case. Ta-da!

Convinge-l pe Lord Voldemort sa vina de 'partea cea buna'. In germana.

1. Mă duc pe Google translate, scriu "Voldemort, dacă treci de partea cea bună îţi fac o labă."
2. Dau să-mi traducă-n germană şi-mi iese "Voldemort, wenn Sie passieren rechts, indem Sie eine Faust."
3. Dau să traducă înapoi în română şi ajung la "Voldemort, dacă treci chiar de un pumn."
4. Meh, merge *shrug*
5. Îi trimit asta lui Voldemort
6. Voldemort trece de partea cea bună.

Gâdilă sfârcurile unui urs polar cu penisul primei fiinţe de sex masculin pe care o vezi.

~Prima persoana cu pula este chiar persoana mea
~Rup o scula (meh, raman 2)
~Caut un urs polar
~Il gasesc
~NIPPLE TICKLE TIME x3
~I'm dead.

Lol, electric funeral.
Make me a sandwich.

Iau o felie de Paine,dau Cu unt pun niste Sunca si cascaval, bag la sandwichmaker il trimit prin posta si tada
vaneaza o turma de rinoceri Cu dintii.

Nu ai spus şi cu dinţii cui, so a rabid tiger should pretty much solve our problem. Ajung miliardară desenând chestii pornache, realizez că degeaba am bani dacă-s singură cuc, trag cocaină ca să-mi înec amarul, cumpăr un tigru, mă trezesc că am un tigru, îl ţin nemâncat vreo 7 zile pentru că nu ştiu ce dracu ar trebui să-i dau şi sfârşesc lăsându-l în mijlocul unei turme de rinoceri.

Preia controlul asupra lumii şi fă-i pe toţi să se-mbrace aşa http://resources2.news.com.au/images/2008/01/28/va1237288862312/Borat-Supplied-5862946.jpg